03:12 

Выход

Грустные мысли одолевают меня, и я уж думаю, а не депрессия ли это?
Я, кажется, сейчас боюсь создавшейся в моей жизни ситуации, которая кажется мне патовой. Просто ни в чем нет смысла. Такого, ради которого хочется жить, который радует своим осознанием, который ты вспоминаешь, когда задаешь себе вопрос - а зачем я живу?
Есть работа.. хорошая, дающая возможности, но я от нее устал потому, что ничего нет в жизни кроме нее. Сейчас заканчивается отпуск - сижу дома, болею, играю в компьютерные игрушки, образ рабочих будней отплыл чуть в сторону, но.. Я работаю... чтобы работать. Потому что надо работать.. а что же еще делать в этой жизни в конце концов?
Я даже не научился грамотно распоряжаться своими средствами и они утекают сквозь пальцы.. не всецело, конечно, но ощутимо. Ладно, пусть это, с этим уже начинаю разбираться. Я работаю, устаю, прихожу с работы домой, чтобы... полежать, поспать, позалипать в комп, заснуть, проснуться.
Наступает выходной, я схожу куда нибудь с друзьями, бывает весело, прихожу домой.. и понимаю, что ходил лишь для того, чтобы не умереть дома со скуки и одиночества.
Если раньше какие то вещи вдохновляли, одухотворяли меня.. то теперь я чувствую лишь неяркое дыхание того или иного, что приятно. Ничто не трогает меня слишком сильно, а что трогает.. не идет в жизнь, блокируется или забывается.
Зачем я существую? Чего ради?
Чего ради я выбрал себе такую работу, где надо работать, чего ради столько геморроя и столько надо крутиться, если я не понимаю, как мне стать счастливым? Если я не живу, а существую, поддерживаю жизнь, настроение, чтобы оно не падало ниже определенной отметки, удовлетворяю какие-то желания и стремления... для того, чтобы продолжать жить дальше, чтобы найти... что-то, что сделает мою жизнь спокойной, счастливой.
А когда не работал и сидел дома было ощущение ужасающей скуки и разложения, что хотелось заниматься хоть какой работой, лишь бы не бездельем. Когда работал на простой работе хотелось чего-то более важного и ответственного, с большей зарплатой и перспективой. Так что здесь придраться не к чему, я сам так хотел, косяк не в работе, эти вещи идут своим чередом.
Наверное, это отголоски косяка в личке. Прикол в том, что с моих последних настоящих отношений прошло уже столько времени.. что я уже ни во что не верю и не хочу даже пытаться. Череда ошибок и встреч на несколько раз, протянувшаяся так долго не травмировала меня больше, как это было например в подростковом возрасте.. но наполнила цинизмом, страхом полюбить не того человека... да и есть ли он - тот, если вокруг одни хитрые и самовлюбленные?
Я забыл уже, что такое чувствовать искреннее чувство иначе как во снах или фантазиях. Не могу полюбить человека, который пытается использовать меня для своего развлечения. Ничего против не имею, если мне это нравится. Но видя такое пользовательское, лишенное чувства, ко мне отношение.. не могу. Не могу полюбить тех, кто разводит на деньги, пытается френдзонить или компостировать мозги своими проблемами, особенно, когда выясняется, что есть живой парень, и это в общем то его задача - все это слушать, я то причем.
Нет, я, наверное, хочу, чтобы все сложилось. Но не могу уже представить настоящего своего человека. Человека, который искренне любит, глупо, может быть, иррационально себя ведет, который идет за своим сердцем, а не только за зовом гениталий. С которым весна, а не просто щелчек, вспышка, страсть.. а потом и быть вместе не хочется. Не могу представить... поэтому хочу, чтобы все сложилось само, ибо у меня это наладить не получается.
Наверное, в этом все и дело. Просто уже порядком достал бред в личке. А еще зима.. какая-то неромантичная в этом году совершенно... и одиночество.. в котором уже не больно, а как-то пусто, в котором атрофируются чувства, в котором теряешь что-то тонкое в себе, что-то, что раньше в себе любил, но пришлось усыпить это, чтоб не мучило, не терзало.
Накурился бы... да не курю. И пить не хочется. Хочется выхода. Счастливого, яркого, красивого выхода.
Вот так я сейчас себя чувствую

20:37 

Снег и холод

Вот и кончились выходные...
Не могу сказать, что перспектива рабочей недели приводит меня в ужас, но...)
Я не умею отдыхать. Без плана время тратится на фигню - поиграть в комп, пойти выпить пива, сделать пару дел - все. Никакой размеренности, все выходные пролетают как по щелчку пальцев.. и не сказать, что особо отдохнул.
Еще скажу, что больше всего, наверное, ценю ощущение спокойного расслабления и неги - думаю, мне чаще всего бывает трудно в полном смысле расслабиться. Именно не устать как собака и вырубиться, а именно расслабиться.
Обычно меня вечно что-то "кусает за пятку" - надо туда, надо сюда. А хочется порой так, чтобы просто лег и выкинул все из головы и наслаждался этим состоянием)
После секса такое бывает у меня разве что. Еще когда медитировал бывало. Но почему-то не занимаюсь этим. А вот зря! Мне нужно научиться выкидывать все мысли из головы. А еще жить размеренно - чтобы на дела был план и их можно было выкинуть из головы, не боясь, что что-то важное забудешь. С другой стороны, когда начинаешь составлять список дел - часто хватаешься за голову и попросту бросаешь это дело из опасения впасть в депрессняк хаха)))
Но надо это все дело менять так или иначе.

Не могу написать ничего развернутого, от души - как правило когда сажусь писать - уже устал. Или бытовуха забивает голову. А это плохо.
Ладно, что нибудь да придумаю.
Скорее бы уже снег) Для меня зима всегда как-то ярче, особенно когда она начинается) А вот осень не люблю в последнее время - она редко и мало бывает по-настоящему золотой и красивой в Москве, зато быстро превращается во что-то серо-коричневое, мокрое и мерзкое... пусть лучше снег и холод)

21:40 

Просто..

Пятница!
Завтра ехать в институт, но это уже не напрягает, а даже интересно) хотябы к десяти утра, не в самую рань)
Настроение мое резко улучшили некоторые новости касаемо карьерных решений. Остается пока подождать, но, я думаю, все выгорит - люди серьезные, помогут, тем более что мой вопрос важен только для меня, а в общем масштабе - ерунда в общем то.
Сделал себе в электронном формате нужный документ только что, позже распечатаю.. и в понедельник-вторник отдам кому надо. И останется тогда только сидеть ровно и ждать.

Сижу играю в доту - просто с компом)) Нравится, развлекает)
На улице дождик - с удовольствием бы выпил пива где-нибудь с друзьями, но тащиться в такую погоду... совсем не хочется, учитывая, что завтра все таки вставать)
Хорошо)
Неохота ни чем заморачиваться) Просто хорошо)

@настроение: хорошее)

23:33 

Сны и память

И ведь сонно.. и хочется написать)
И хочется что-то сделать и выразить) Что-то законченное и красивое.. и сонно) И забываешь мысли на половине) Потому что испек шарлотку, посидел и отвлекся, и хочется спать) И только глаза начали смыкаться и я начал клевать носом.. так куча идей) Которые всегда возникают где-то между сном и бодрствованием, при неком причудливом режиме функционирования мозга.. и так редко бывают исполнены)
А еще я вспоминаю куски жизни.
Очень робко, будто боюсь вспомнить их до конца. Вот вдруг всплывает Света..и осень. Хотя я узнал ее на дне рождения ее парня - своего друга и зимой. Следующим слайдом - февральский концерт, где мы все вместе были. Потом куда-то раньше - я еду на автобусе где-то в Подмосковье.. по работе, кажется. Тогда я еще.. тогда еще кое-что не кончилось. И было хорошо. И во многом наивное восприятие мира. Но светлое)

И снова осень, и игрушка в компьютере, почему-то тогда очень привлекавшая меня своими картинами. Что-то. Какое-то общение тогда, не оформленное. Обрывки слов, чему-то меня научивших.

Мне тяжело помнить мои сны. И мне тяжело помнить мои эмоции. Когда-то я запоминал много своих снов, так было мне нужно для определенной цели. И там я увидел все так, будто не было памяти, будто не прошли годы, будто все, что когда либо случилось - оно всегда рядом. Когда бодрствуешь - кажется, что забылось, затерлось, ушло куда-то. И хорошее и плохое. А порой.. бывает лучше забыть хорошее. Потому что это хорошее было из другой жизни, к которой нет больше возврата.
И я засыпал, и там вновь оказывался среди давно забытого. Того, от чего я отвернулся. И это порой меня пугает.. какова же на самом деле разница между моей сознательной и бессознательной частями. Вот взять то, что я строю - новый образ мысли, новое понимание мира.. чувствую ли я так? Мне кажется, что там, где чувства не нужны, все в порядке. Но там, где вступает в силу именно эта область.. мне кажется, что там все напоминает наспех забитый досками провал. Через который порой пробиваются воспоминания. От которых я хотел почему-то убежать.

Не знаю, почему именно сейчас подумал именно об этом. Просто так пришло. И я не скажу, что огорчен.
И я, кажется, хочу снова видеть себя настоящего, даже если это показалось бы мне грустным или больным. Единственное, что меня огорчает это то, что я и правда не понимаю, как мне изменить что либо там - внутри. Я могу изменить поведение, могу изменить подходы и методы в жизни.. но не могу изменить, исцелить.. добавить гармонию там, где дело касается моей души.
Как бы это сделать.. мм.

Быть может.. для начала надо лечь спать и увидеть сон. И может быть запомнить его. И может быть.. что то в нем понять)

21:15 

Мысли.. от депрессии до конструктивности.

не знаю, стоит ли это писать, наверное, все же нет.
Наверное, ныть - это вообще плохо. Но, говорят, в себе держать все печали еще опаснее.
Увы, я, должно быть, совсем не крутой Чак Норрис и не заморачиваться ни на чем не получается.

Осень. Стремительная депрессия, от которой не знаю куда деваться. Вроде бы и делаю дела, но это чувство как надоедливый капюшон, сдавливающий голову и упорно закрывающий мои глаза. Как холодная тяжесть в спине, которая со временем становится болью. Будто бы на моем теле тяжкий груз, который я пытаюсь унести.

Интересно, вот я описал сейчас как ощущаю это в теле. Те чувства, которые мешают мне просто махнуть рукой и забить на объективные трудности в реале.
Может быть, пойти с другой стороны - расслабить сами мышцы?)) А что, психосоматика такая психосоматика)) А человек - система кибернетическая - как правило то, что справедливо в одну сторону, справедливо и в обратную)))

Ну вот, вроде бы хотел поныть, а нашел решение и приободрился даже))

На самом деле просто на меня сейчас многое навалилось - несколько провальных и полупровальных витков в попытках улучшить карьерное положение, весьма неприятная обязаловка, впрочем, недолгая, на которую меня подписали. Облом с девушкой, с которой я чувствовал себя хорошо.. это, мне кажется, один из главных аспектов. И так, по мелочи. Ну и, в общем, я расклеился немного. А также холод, дождь, ссора с родителями (вроде сейчас удалось чуть чуть поправить). И никак не могу дождаться нормальной зарплаты, которая будет в ноябре))))

Как-то так, одно на другое, вот и получился временный "даун"-период. Я думаю, что когда начинаешь буксовать, надо остановиться (подложить под колеса доски, а не увязать дальше)).
Оставить на какое то время наполеоновские планы и получать удовольствие от простых вещей. Начать с расслабления мышц.. можно использовать мои старые медитативные техники. Главное, разорвать кольцо напряжения... и расслабленное пущенное в поток сознание само найдет то, к чему потянет, от чего будет радость))

Всегда лучше иметь вариант, чем иметь сплошное нытье. Особенно когда на такое нытье ответом может быть только "ну и че" или "подожди, скоро наладится, какие твои годы".

Облом с девушкой конечно запустил что-то во мне. Уже подзабытое было чувство одиночества. Это не когда ты один и не ищешь, сконцентрирован на чем-то совсем ином. Это разные вещи. Это когда начинаешь чувствовать всю тоску, всю холодную пустоту, всю боль одиночества. Но я не прав, я не могу быть один, ведь у меня в первую очередь есть я - на данный момент, единственный человек, который поймет реально ВСЁ!)))))
А еще хватает друзей и знакомых, помощников. Мне грех жаловаться, реально немало людей в этом мире проникается ко мне симпатией и стремится помочь. И это нужно ценить.
А детскую точку зрения нужно контролировать. Это раньше все было проще. А теперь я вырос и кое что понял. То, что найти девушек можно много, но найти своего человека, с которым все будет действительно тепло и долго - это сложно и может оказаться долгим. В этот раз я понадеялся, получив облом - расстроился конечно, но вел себя спокойно. Но увы, проглядел момент, когда начал снова думать по-старому, заморачиваться, залипать. Хорошо, что я могу заметить разницу в этом и вовремя сказать "стоп!"


Все таки, несмотря на всю его пустоту, замечаю, что мне комфортно именно в этом дневнике. Мне действительно не хватает возможности писать. И писать так, чтобы иметь возможность быть прочитанным теми, кому интересно или близко то, что я выражаю, пусть это не Бог весть что.
И здесь я пишу более-менее откровенно, без страха и оглядки. Потому что есть и другой дневник, где в силу обстоятельств, периодически бывает моя бывшая. Не могу сказать, что мы в контрах - пересекаемся разве что только в инете, общаемся редко, зачастую формально и отдаленно. Но осталось одно - соревнование друг с другом. Только если в паре - это соревнование друг с другом за друг друга.. то после расставания - это желание держать марку, невольное, подсознательное желание кольнуть друг друга. И как мило ни общайся - откровенен тут уже не будешь. А деловой маски мне хватает и на работе - где-то в нете хотелось бы поговорить более менее открыто.. возможно, тут это проще, благодаря некоторой обезличенности, анонимности)

Вот как-то так.

@музыка: шелест дождя за окном

@настроение: задумчивое

00:20 

Первая запись

Ну привет, дневник. Вот я и решился написать в тебя.. о чем?
О чем-то. Наверное, это будет что-то вроде колодца Дамблдора, куда он складывал свои мысли и воспоминания, потому что тысячелетняя память уже не справлялась с ними)
..Как-то незаметно проскочил сентябрь, и я внезапно осознал себя где-то посреди осени. В мыслях царит хаос, полно дел и я как робот выполняю какую-то свою программу, зачастую забывая о себе самом. Это как сон, который мне не нравится, и я хочу очнуться от него. Но просыпаясь один посреди холодной осени.. я внезапно чувствую, что хочу заснуть снова.. Я просто дезориентирован сейчас где-то в душе и не знаю, куда мне идти. И иногда возникает ощущение, что просто прячусь за своими делами, обязанностями, планами... забывая нечто важное.
Быть может, я снова найду себя здесь - в этом дневнике. Как бы глупо это ни звучало.

@музыка: Flyleaf - Again

@настроение: осеннее

Malric

главная